Les Perles des Profs et des Elèves

moi j'en ai aps je vais pratiquement plus en cours pour le moment .. mais bon si j'en ai Very Happy

ps : oui je sais, mon post sert a rien, mais bon j'voulais quand meme le mettre :p

EDIT : en fait j'en ai une de mon moniteur d'auto école, un certain Ph*****

un piéton veut traverser en dehors des passages cloutés, et comment a s'engager sur le voie (je précise que c'est un ptit kéké)

Moi je m'écarte de façon a ne pas l'écraser, et le prof me dis :

- Mais non, déporte toi de l'autre coté !

Aaaaaah, ce matin 2h de Biochimie avec ce cher Dr D*l**n**

Il était en grande forme !

On parles des différents acides aminés... on traite la Sérine, puis d'autres, puis on en arrive à la Cystine...
"Bon, et maintenant on va voir la Sérine *écrit SER* alors c'est un acide ami.... nan mais n'importe quoi !! Mais quelle idée !! Mais ça va pas du tout dans ma tête là moi !! Mais faut m'arrêter quand je dis des bêtises comme ça hein !!! *rectifie et met "CYS" à la place* Donc, la Cystine..."

"Alors, prenons par exemple un Penta-2-ol *montre une représentation de la molécule au rétroprojecteur, voit qu'elle est fausse* Non mais n'importe quoi !!! mais c'est merdique !!! *gribouille la feuille et récrit la molécule avec une flèche indiquant "la vraie, la seule et l'unique penta-2-ol* là, ça va mieux "

"...bon et donc là vous avez une mutation. Bon, votre mutation c'est pas vraiment une mutation, mais c'est une mutation."

*montre une formule au rétro, l'enlève, les élèves râlent* "quoi ? vous en voulez encore ? *remet la feuille* Si ça vous plait, j'suis très content ! *enlève brusquement la feuille* mais faut pas abuser des bonnes choses "

Aaaaah !!! Gros problème ! Ai-je encore une feuille de dispo ? J'suis désolé, mais va falloir m'en fournir *un élève lui en donne* Mersi, essayez de vous renseigner à la fac, peut-être qu'elle vous remboursera... moi non hein ! mais la fac peut-être "

"Et donc par conséquent cette protéine s'appelle la TyrGlyGlyPheLeu, quel joli prénomn'est-il pas ? (l)"

"Et voici un joli petit polypeptide tout beau, tout mignon, tout à apprendre par coeur *le truc en question fait 20 acides aminés, 2 ponts disulfure et 25 autres a.a.* Mais non j'rigole !!"

"Et donc, en résumé, vous avez bien appris votre cours, vous pouvez prendre cette molécule super trop belle et super compliquée, et la torturer à souhait ! Et vous être trop forts et trop content !!"

*a la fin de l'heure*
"Bah, on a quand même bien bosser hein Mes chers étudiants en médecine, on se débrouille pas mal ! Je suis très triste de vous quitter, mais tellement heureux de vous retrouver en TD la semaine prochaine !!! "

M. P. prof de génétique et biologie moléculaire (en grande forme)

"aujourd'hui on va voir les mutants, donc je vous pose cette question: Comment gènerer des moutons?
*moment de flottement dans l'amphi*
heuu mutant, je m'appelle pas encore St Exupery...même si ils sont en boite nos mutants"

"les mutations létales sont très interressantes à étudier, mais malheureusement qui dit létale dit mort, comment est ce q'uon va pouvoir les étudier ? Et non on va pas tourner le retour des morts-vivants !!!"

"là on a une DNA-polymèrase qu'est naze ! héhéhé "

"bon il fait un peu chaud là *il enlève sa veste*
élèves: *sifflements d'admiration*
prof : Mais je sais bien que je ressemble à Brad Pitt !!! Encore heureux, je pourrais ressembler à Angelina Jolie !!!!"

"JUC HEE SUR SES TAL ONS EVA DEN OUA SON BOA...
c'est d'un érotisme torride mes cours !!!"

"si c'est une trans.... lecture bien entendu"

"Mamie Nova doesn't exist. I'm sorry."

M. H., prof d'anglais.

"mon voisin d'amphi : j'ai une grande admiration pour le prof de maths, je sais vraiment pas comment il fait pour ne pas s'endormir en s'écoutant parler."

en culture générale
"... c'était un bel homme dans la force de l'âge. oui vous voyez, grand brun d'environs 45 ans, un bel homme (sachant que le prof est un grand brun d'environs 45 ans...). et il aide sa femme dont il est fou amoureux à descendre, ils sont jeunes mariés, elle a 15 ans, 30 ans de différence (une paille) et ils sont cousins... enfin j'vous préviens maintenant ça s'appelle du détournement de mineure"

" bon le temps d'aller de l'espagne à l'amérique du sud , à l'époque il faut un certain temps, donc croisière pour nos amoureux, et comme sur un bateau du XIV ème siècle y a pas autant d'activités qu'aujourd'hui, been ils restent dans leur cabine à faire ce que les jeunes mariés doivent faire..."

"quelques temps plus tard le comte est dans la chambre avec sa femme, mais pas tout à fait dans la position ou nous les avons laissé, oui, il n'est plus sur elle...."

"et ce brave Jussieu était totalement cinglé, vivant dans ses excréments..."

"et ce métis qui avait trahis le secret des Incas s'est fait dépecé vivant par les indiens.... c'est expéditif, mais je vois bien que ça vous plait!!"

voilà quelques moments forts du récit sur l'épopé de la quinquina.

une nouvelle fournée

"c'est très pédagogique tout ça, rose pour la maman, bleu pour le papa, et maintenant on prend les chromosomes et KAMA-SUTRA !!! on a un crossing over !!!!"

"dire qu'on aurait pu avoir des antibiotiques 1 siècle avant si les medecins avaient été moins cons !!!"

z'allez pas me dire que la somme des probabilités ça fait 120% hein ? parce que bon si y a 75 filles et 25 garçons y a pas 120 personnes... ou du moins pas avant 9 ou 10 mois..."

"Et d'ailleurs, à ce propos mes demoiselles, c'est vraiment très con et très mauvais de prendre la pilule et de fumez en même temps ! Parce que dans tout ça vous avez un mélange de chélateurs d'enzymes (...) Alors, arrêtez de fumer ! Et nan, ne faites pas l'inverse pour venir me voir dans neuf mois en râlant !"
Mr. R**ss*l, prof de Biochimie des protéines

Cours d'anatomie :
Prof : "Alors, aujourd'hui nous allons étudier la région Pectoro-Mammaire"
Amphi : "Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis \o/"

*le prof dessine une vue antérieur de la dite région, donc du sein, au tableau*
"ça va ça pend pas trop ? "

"Plus superficiellement on a la peau.
Chez la femme, elle est lisse, glabre - sans poil quoi - ,fine, douce... "
Mr. Cl*v*rt, prof d'anatomie.

XD ça me rassure du voir qu'il y a pas qu'en pharma qu'ils sont frustrés !!

Produit Frais Nombre de messages : 3 Age : 34 Date d'inscription : 25/03/2006

10H05 "...pénaliser fortement"
10H07 "....pénaliser fortement..."
10H16 "..fortement vous pénaliser"
10H23 "Vous souffrez, hein ? C'est bien."
11h12 "...sinon vous allez vous pénaliser"
11H33 "Je ne sais pas si je vous avais raconté, j'avais un élève [..], je l'avais très fortement pénalisé [...]"
11H55 "Je sais que vous n'avez pas beaucoup de temps le midi, c'est pourquoi j'ai décidé de réduire le temps de préparation des colles d'allemand le vendredi midi de 20 mn à 3-4 mn. C'est la "totale improvisation"". (note : pendant la préparation : lecture et compréhension du texte, ébauche d'un résumé + préparation d'un commentaire sur le texte).

Mme K., prof d'Allemand.

En cours d'anglais, le prof rend la copie d'une version à un élève : "Vous n'êtes pas assez fidèle, vous allez avoir des ennuis avec les filles, vous"

**en plein DS de physique, le prof se tape un fou rire**

c'est qui ça ? *vient de découvrir un nouveau membre du forum*

Produit Frais Nombre de messages : 3 Age : 34 Date d'inscription : 25/03/2006

Adrien

En fait je suis inscrit depuis belle lurette mais je ne fréquente quasiment jamais le forum (Honte à moi !!)

haaannnn okkkayyy

bon ben salut ^^

"Ils aimaient bien se peloter sous la table pendant les banquets"

"Personne n'était hétéro à Rome..."

"Ca les empêchait pas de faire des trucs à trois."

"Et puis de toute façon, l'âme et l'esprit, pour boire, c'est la même chose !"

"En général, on cueille des fruits en latin." (celle là je l'adore)

Mme L., prof de Culture Antique (LE cours qui sert à rien)

"Vous devriez lire comme des fous ! De manière obsessionnelle ! MANIAQUE !!!

M. V., prof de philo

"Et là, vos coeurs attendris de futures mère s'apitoyent sur le sort de ce pauvre verbe laissé tout seul à la fin de la phrase... c'est inhummain."

Elève : "Monsieur, pourquoi c'est "seinen" et pas "seineM" ?"
Prof : "..." *déssine un rond sur le tableau* "Vous voyez, parfois quand on a pas assez de recul, on voit mal, comme si on avait le nez sur ce rond !"
(Pause)
"Tout ça pour dire que même les plus excellentes personnes peuvent se tromper."

M. C., prof d'allemand

(Début du cours)

"Bon, j'espère en tout cas que vous avez commencé vos lectures pour le concours blanc, parce qu'il serait temps..."
(plus tard)
"..., comme vous le voyez dans vos lectures..."
"..., comme vous l'avez vu dans vos lectures..."
"..., mais ça, je le développe pas, vous le verrez dans vos lectures..."

Aaah, voilà une prof qui sait bien conjuguer !

Mme G., prof d'histoire

"Aaaaaaaaaaaach mon portable !!!"

Mme D., prof de français, pour la douzième fois de l'année. (Si vous avez suivi l'affaire du champagne, vous comprendrez que l'affaire sera rondement menée. => alcoolique

)

en culture gé

"Newton était .... particulier.... comme tous les grands génies... aller une petite anecdote bien gore pour que vous vous en souveniez !!!"
"ben pour étudier l'oeil, comme il avait pas de cobaye sous la main, ben il s'est ouvert la paupière et *plop* et pis il a regardé son oeil... mais je vous rassure, il l'a remis après!!"

"ben chez les grecs, ils faisaient déjà les dieux du stade"

"et voilà c'est finit pour la philo, mais vous serez ravis de me retrouver la semaine prochaine pour.... les écritures sécrètes !!!!" (si vous vous demandez ce que c'est que ce cours, je vais avouer que je ne le sait pas moi même, mais je soupconne fortement le prof de s'amuser pour les dernières heures d'amphi...)

génét'

"alors mettons un exemple simpliste : une femme belle et intelligente [b+,i+] tombe amoureuse d'un homme moche et con [b-,i-], ils ont des enfants, quels seront les phénotypes
élève: han yeah han yeah !!!
prof: je vous laisse deviner son phénotype à celui-çi...."

en maths
"si vous voulez savoir combien de litres de sang il y a dans le corps de qqun, vous avez une méthode : vous sortez votre opinel, vous tailler le bras de votre patient vous le mettez au dessus d'une bassine, et une fois qu'il y a plus rien qui sort vous lui réinjectez de l'autre coté !!!"

"Ouhla vous devez être torturés..."

"Quand on ne sait pas quoi dire, on se tait."

"Quitte à avoir deux, autant ne faire qu'une page..."

"Les produits scalaires, c'est funky."

M. Stary, prof de géo

INNOVATION

Perles de copies :

à propos de la région dans l'analyse géographique... (le but du devoir était de faire un plan très détaillé, mais pas rédigé)

"La géographie ancienne : avant." => commentaire du prof : "??"

Flora B., hypokhâgneuse

"Faute d'avoir lu de près le roman, vous êtes comdamnée à touner en rond au milieu de généralités confuses et contradictoires. Vous n'analysez précisément ni le texte du titre, ni le texte du roman, ni le texte du sujet."

"Devoir faible. Ce sont essentiellement des jeux sur les mots qui constituent un semblant de raisonnement."

Mme D., prof de français, à propos des copies d'El*sa*eth H. (qui a préféré garder l'anonymat), hypokhâgneuse.

"N.N." (= Non Notable. Ca m' a particulièrement choqué.)

Toujours Mme D., à propos de la copie d'une élève.
En lui rendant : "Mademoiselle *******, vous êtes hors-concours !"

Après avoir rendu les copies :
"Si vous voulez, vous pouvez vous mettre au vaudou, je trouve que ce serait une bonne idée, ça vous permettrait de vous défouler... Je vous prêterai un de mes cheveux."

Plus tard, à propos du concours blanc :
"C'est sûr qu'on vous récupère pas pareil après qu'avant..."

Encore et toujours Mme D., prof de français.

Ma prof de droit pénal, en me rendant mon partiel Blanc : Bravo

(j'ai eu 15,5 et la meilleur note de ma division .. on peut donc dire que j'ai majoré l'epreuve Very Happy

)
PS : meme moi j'ai été surpris xD

Situation : cours de bio, retentissement de l'alarme incendie... La prof continue son cours.
Élèves : Ben heu... Madame...
Prof : J'ai pas été prévenue, donc on sort pas.

Et dire que des gens comme ça sont profs... On se dit parfois que la connerie humaine n'a pas de limite, même chez des gens qu'on pourrait croire intelligents. -_-'

"bon alors ce semestre on va étudier JAVA, mais je vous le deconseille"

professeur de programmation orientée objet
Kiwi

Ca faisait longtemps, hein Very Happy

*Il dicte une citation* "Et là, on ne comprend pas bien... nan mais moi non plus je comprends pas ce que je dis..."

"En fait, pour bien philosopher, il ne faut pas philosopher."
Elèves : "Euuuh, M'sieur, vous avez encore fait un lapsus..."

*me rendant ma copie* "Mais Elisabeth, pourquoi cette passion pour l'obscur ??"

M.V., prof de philo

"Aaah, la jeunesse... l'innocence... la bêtise..."

M.S., prof de géo

"Allez, je sais que vous le connaissez cette détermination péjorative en français. Je suis persuadé que vous avez le mot mais que vous n'osez pas le dire. Bon je vous aide, ça commence par CON."
Un élève : "concessif ?"
Prof : "Vous voyez que vous le saviez tous."

M.H., prof d'anglais

une petite au passage

de passage à st charles jeudi je papote avec Madame louvin

elle : J'ai vu le prof de maths d'Henri l'autre jour : il est au fond de la classe et il discute. Ja sais vraiment pas quand est ce qu'il va se mettre à travailler sérieusement...

Moi: Mais il finira bien par murir...

elle : Y a des chances que je sois morte avant qu'il devienne mature !!!

le prof efface une petite annonce écrite sur le tableau

amphi: nooooooonnn !!
prof : c'est le numéro de téméphone qui vous interresse ?
amphi: ouiiiiii !!
prof: c'est pas le mien pourtant....

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prof: je sais à quoi vous pensez là. Vous penser "mais pourquoi il nous raconte ça lui, on s'en fout !!!"

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*vue sur ordi de la prof*
Bot'Annick

et oui s'appelle Annick et être prof de botanique ça permet des jeux de mots

la prof d'histoire des sciences qui demande à la classe : " qui a entendu parler de Vesale et d'Agricola ?"
je leve la main.
"VOUS ! ca compte pas."

si j'ai pas 20 avec une réputation pareille ^^. Kiwi