Les Perles des Profs et des Elèves

Situation : Colle de maths (pour ceux qui ne savent pas, les colles en prépa, c'est "juste" des interrogations orales au tableau), exos de probabilités et de dénombrement...

Élève : Oui mais monsieur, comment on fait pour faire la même chose qu'avec "Etienne" avec les chaussettes ?
Prof : Comment ça ?
Élève : Ben oui, comment on fait des anagrammes avec des chaussettes ?

Prof : (exo avec les chiffres d'un téléphone) Et Quelle est la probabilité d'appeler chez moi ?
Élève : Ben 1 sur 10 puissance 10.
Prof : Eh non, 2, parce que j'ai un portable ! *se marre*
Élève : Mais vous avez dit "appeler chez vous" pas "vous appeler" !
Prof : Oui bon... mais j'ai une freebox !

"En fait il y a deux cocus : le cocu cocufiant, et le cocu cocufié."

Un peu plus tard...

"Mais vous vous êtes jamais demandés pourquoi on disait cocu ? Parce c'est partager le cul..."

"Le sophisme du paresseux, selon Leibniz... Attendez j'ai reçu deux messages"

"Mes frères, vous êtes victimes de votre inculture, mais ce n'est pas de votre faute."

M.L'Y., prof de philo

Allez, les dernières en date :

Prof de Bio : "Alors, quand y'a une carte sur la faille... heu... non, c'est pas ça."

Élève : "Ah, ça y est, j'ai compris !"
Prof de Bio : "Bon, moi j'ai pas compris mais c'est pas grave."

Élève (en bio) : "C'est comme en vrai quoi !"

Élève (toujours en bio) : "Plus on est haut, plus on est moins attiré."

Prof de Bio : "j'prends une surface qui est à la surface... c'est pas terrible c'que je dis là..."

Prof de Physique : "si je me mets dans une cocotte minute... Enfin... pas moi hein, mais les légumes !"

Prof de Maths : "Vous allez voir, la fonction arccosinus, c'est une fonction pas très utile..."

Prof de Maths : "Ah, attendez, je vais le faire dans l'autre sens. C'est pas que dans ce sens là ça marche pas, mais ça dépend de ce qu'on veut faire."

Prof - "C'est pour ça qu'une femme qui connait son corps peut savoir en quelle période de son cycle menstruel elle est, il suffit qu'elle prenne un paire de ciseaux et... enfin remarque avec les doigts aussi ça marche, elle va voir si...
Elèves - Beârk !!!
Prof - Oh faites pas les petits surpris hein !!!
Elève1 - Elle voit quoi madame ?
Prof - ....toi, t'aurais bien besoin d'un cours particulier
*se lèche les lèvres d'une façon... enfin voilà quoi*
si tu veux, je t'en donne un...
*l'élève manque de s'étrangler*
M'enfin, en fait je pense pas que sur ce plan là, tu arrives à me suivre petit puceau !!! MOUHAHAHA"
Mme S., prof de Bio
Note ~> On a tous eut trèèèès peur

XD !!!

j'ai pas grand chose à mettre mais quand même

"M. L. :alors je vais vous montrer comment ça marche la subduction

*il attrappe 2 boites de craies sur le bureau*

alors vous voyez mes deux plaques ? là elles entrent en collision...

*il appui les deux boites l'une contre l'autre*

...et là il y a des pressions et des plissements...

*le fond des deux boites s'ouvrent en même temps, foutant des craies partout par terre *

.... et des éboulements. Roohh !!! mais qu'est ce que les 1ere peuvent être gamins, ils ont encore fait une bataille de craies !!!

élève: mais monsieur...

M. L. :CE SONT LES PREMIERES !!!!!"

moi je trouve que ça fait peur

les tarés ... XD

Vous en rêviez tous elles sont là !

Les nouvelles perles des profs de l'HK1 du lycée parisien F. !

*un téléphone sonne*
"Tiens, qu'est-ce que j'entends ?"
*prend un air sérieux voire fâché*
"Ah oui j'avais oublié de vous dire, tout portable intercepté vous coûtera...
une coupe de champagne !!! Comme ça on finit la fin de l'année par une orgie de champagne !!!"

Mme D., professeurE agrégée de littérature française...

" "Je vous aime. " "
Elèves : "Merci !"
"Oui nan mais nan pas vous hein, ce n'est qu'un exemple, qu'une citation. Je peux pas vous dire ça dès le deuxième jour... Dans quelques semaines peut-être. Ou dans six mois. Ou quand vous serez tous à l'ENS."

Mme D., prof de français

"Je vous interdis de citer Alain Delon ou votre poisonnier, d'accord exemple assez trivial en ce vendredi midi, pour donner un exemple d'enallage" [figure de style consistant à transformer la personne du locuteur, le faire parler à la troisième personne par exemple]
Elève : "Pourquoi le poisonnier ?"
Prof : "Bah vous connaissez tous ! "Alors qu'est-ce qu'elle prendra la p'tite dame ??" "

Mme D., prof de français

"Un exemple d'euphémisme ? Le cours de français du vendredi midi est moyennement passionnant. Qu'est-ce que vous en pensez ?"
Elèves : -_-

Mme D., prof de français

"Vous pouvez par exemple prendre votre bouquin et surligner tout ce que vous savez ou tout ce que vous ne savez pas. Enfin, je vous conseille tout ce que vous savez, ça vous fera faire des économies d'encre."

Mme G., prof d'histoire

"Je serai comme une mère pour vous."

Mme G., prof d'histoire

"Nan mais si je raconte ma vie, c'est pas parce que je crois que ça vous intéresse hein... C'est parce qu'elle est vraiment en rapport avec le cours que je vous fais."

Mme G. prof d'histoire

L'année promet d'être intéressante :-P

Bon, allez, c'est mon tour ! Nous aussi l'année promet d'être intéressante !

"Tiens, vous savez ce qu'il a écrit en bas de ma liste d'appel ? "Nombes d'élèves sans sexe inclus : 48". Sans sexe inclus ? J'espère que vous êtes tous venus avec votre sexe quand même !"

Mme D. prof de français.

"Faut faire du clamping... Oh non je vous vois venir ! J'ai dit du clamping, pas du camping !!!"

Mme B. prof de bio.

"Y'a H30+ qui est talonné par HO- ! Et puis tous les autres derrières ils sont coincés dans un marais..."

Mme P. prof de physique-chimie.

Prof : "Bon, alors vous voyez quoi sur cette carte ? Bon oui, du vert, je sais, mais à part ça ?"
Élève : "Du bleu !"
Prof : "Eh ben je sens que l'année va être rude..."

Mme B. proc de Géographie.

Bon, allez, suite des évènements, parce qu'ils s'enchainent vite en ce début d'année !

"Je suis p'tet petite, mais chez les pygmés, je serais grande. J'ai plus qu'à aller vivre chez les pygmés..."

"Vous l'aurez ce document alors vous excitez pas hein !"

"Bon, moi j'peux pas étendre mon linge sans téléphoner à une copine, parce que une seule action en même temps je peux pas."

"Oui, c'est comme ça, tout c'que j'peux sortir, j'le sors."

Mme P. prof de physique chimie.

"Eh oui, cette année je tape sur les élèves qui m'énervent. En fait non, j'les tapait déjà avant, mais maintenant je tape fort."

"Bon, alors comment vous faites pour voir si il y a des vaches sur la carte ?"

Mme B prof de géographie.

à la fac de pharma on en a quelques bonnes aussi

"bon alors cette année comme chaque année j'ai préparé un plan pour mon cours. Et comme chaque année VOUS n'allez rien y comprendre. Bon pour faire simple vous ne comprendrez rien du tout à la logique de cette matière disont pendant les ... 15 premières heures. Après vous comprendrez... Normalement. Enfin tout ça c'était pour vous dire que contrairement à ce que vos petits camarades disent, je suis toujours très clair."
M. X prof d'ICM

"Bon ben pour faire un caryotype, c'est toujours la même chose, on fait du découpage de photo de la cellule explosée. c'est tout le temps la même chose. Tiens, je sais pas si vous connaissez la série NCIS, moi j'adore, et ma préférée c'est Abby, et ben même elle elle doit faire du découpage pour trouver l'ADN de l'assassin. Bon elle elle le fait tout en trouvant lequel de 236 fusils est l'arme du crime, ça dans la vraie vie on le fait mais pas aussi vite! Même après 10 ans de pharmacie!! Enfin faut dire aussi qu'elle a toujours Gibbs sur le dos qui lui dit d'aller plus vite. houuu il est méchant Gibbs !!!"
M P. prof de génétique

"prof: donc plus les chaines trophiques sont longues plus le mi lieu est stable. Je suppose que vous en connaissez des bien longues.
élève : NAAN.
prof: Bon exercice d'éveil: reconstituer une chaine trophique. On va dire au bord de l'eau. Vous me prennez des carpes, des brochets,des plantes aquatiques, des algues en suspension, des tétard, donc forcement des grenouilles, des sauterelles, des canards, des vers de terre, des vers de vase, des araignées, une souris, des graminées, des arbustes,des musaraignes, des papillons,des chenilles, chats, renards, moineau buse, héron....
élève : on peut mettre l'homme aussi ?
prof: oui vous pouvez mais je sais pas si tout ce qu'il y a là peut nourrir l'homme.
élève: le canard madame.
prof : mouais je sais pas si ça suffira. Enfin vous pouvez mettre l'homme mais avec un nourriture pas trop répugnante hein, si vous me mettez les galettes de sauterelles à la vase je vous dirait que c'est pas bon, et si vous me croyez pas je vous ferais gouter !!"
Mme G prof de bio animale

Rah bah moi pas vraiment le temps de les noter, ça va trop vite en cours

Je me souviens quand même de ces paroles très encourageantes du Pr. K*hn en Anatomie :

"Vous allez apprendre votre cours, et comme y'en a beaucoup, vous allez l'oublier, donc il faudra le réapprendre, ça s'appelle "réviser". Et faudra réviser souvent ! Et comme y'aura aussi des choses que vous allez oublier d'apprendre, il faudra en plus les apprendre, car pour l'examen il faudra que vous disiez ce que vous savez, et vous savez qu'il y a aussi des choses que vous ne saurez pas, ou plus, mais que les autres sauront, eux, et ils auront donc de meilleures notes que vous pour ces choses là, et ça c'est fâcheux, ça s'appelle un concours. En fin de compte, faut tout apprendre, ce que vous savez et ce que vous ne savez pas, parce que si vous ne revoyiez pas ce que vous croyiez savoir, vous l'oublierai... Donc va falloir travailler, c'est tout ce qu'on vous demande, mais c'est tout ce que vous aurez le temps de faire cette année, et encore..."

Elève 1 : *regardant la prof de latin* "Tu trouves pas qu'elle ressemble à... une TORTUE ???"
Elève 2 (moi, en l'occurence ;-)) : "Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan !!!!!!!!!!! Tais-toi, gueuse, perfide !!!!!"
Elève 1 : O.o

Elève 1 : *se retournant vers son voisin de derrière* "Hey, HEY ! T'aurais pas un mouchoir s't'euplait ?"
Elève 2 : *fouille* "Euh nan, j'ai du PQ par contre s'tu veux"

"Le plan d'une dissert, c'est comme une mayonnaise : plus ça monte, plus ça prend !"

Mme D., prof de français

Elève 1 : mais les formules là en chimie faut les apprendre ? ou juste les comprendre ?
P2 (élève ayant passé sa P1 = première année) : t'es en P1, tu dois même pas te demander si il faut apprendre. Même les éternuements du prof et ses raclements de gorge tu dois les apprendre.
Elève1 : t'es vachement rassurant...
P2 : ouais, mais moi j'suis un P2 !
Elève2 : ah t'es un PD ?

(élève2 = Moi )

Prof: alors vous voyez on peut dire que l'ARN se pose comme ça en commencant par là *nous montre des schémas". Bon pour vous donner un exemple, quand je m'assoie sur ma chaise je met d'abord mes fesse pas mon dos et bien là c'est pareils, mes fesses c'est ce bout de l'ARN !
élève: heuuu......
Prof: heu en fait je viens de me rendre compte que maintenant vous ne comprennez plus rien et que vous aller dire que mes fesses sont de l'ARN....
Amphi:MDR
prof de génétique

Prof: Equation de Rydberg-Balmer......... principe d'incertitude d'Einsenberg...........équation de Schrödinger....Rutherford.....
élève 1(moi en dans ce cas): Mais c'est pas vrai, ça existe pas un scientifique avec un nom facile à écrire!!!
élève 2: (ma voisine de devant) *morte de rire pendant 10 minutes*

Prof: De toute facon la parade "amoureuse" chez toutes les espèces se caractérise de la même manière: signaux visuels, signaux olfactifs, signaux tactiles, signaux auditifs.
élève: chez vraiment toutes les espèces madame ?
prof: je vais vous donner un exemple simple: Une jolie fille passe devant un groupe de garçon, qu'est ce qui se passe ?
Amphi: sifflements admiratifs
Prof : c'est bizare dans tout les amphis c'est la même chose, enfin bref, la jolie fille --> signal visuel, le sifflement --> signal auditif, la baffe --> signal tactile.
(j'avoue que j'ai particulièrement apprécié celle là)
Prof de bio. animale

Prof: mais de toute façon les cellules ont besoin de lipides pour vivre, leurs parois sont constituées de lipide, alors quand je vois des régimes sans un poil de gras je saute au plafond, c'est n'importe quoi. MANGEZ DU GRAS !!!!
prof de bio. cellulaire

Prof: Bon donc vous avez bien compris pas de médicaments sans ordonnance provenant d'une personne habilitée à prescrire des medicaments. Bon mais en pratique si on vous ammène qqun qui fait une crise d'asthme, vous le laissez pas mourir dans la pharmacie sous pretexte qu'il a pas d'ordonnance !!!!!
prof de culture générale

Le Prof : Le métier marque notre existence. Un médecin légiste qui travaille avec un cadavre une journée entière, quand il rentre chez lui, le cadavre est toujours avec lui...
Une fille :

M.B*n*h, professeur de Sciences Humaines et Sociales (SHS)

GO : *entre dans l'amphi* PELICAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!
*tous les élèves de l'amphi se planquent sous leur table*
GO : Gentils petit P1

(un GO est un Gros Obsédé, ou un élève d'année supérieur)

Petit hommage à un prof d'histoire que je n'ai pas mais qui m'a tout l'air d'être particulièrement excellent...
Merci à la HK3 pour les perles ;-)

"Le sacrifice chez les grecs c'est l'occasion d'un méga barbecue !"

"Le Sacré-Coeur, ce gros loukoum néo-byzantin"

"Alors y'a des mecs qui s'appellent les Doriens qui ont foutu l'bordel dans l'Péloponèse"

"Les Spartiates, le côté grande caserne homosexuelle"

M.L.-Q., prof d'histoire agrégé (oui ça fait peur)

*cours de français en HK1*

Prof : "Oui donc le réalisme dans le roman..."
*M.L.-Q. rentre dans notre salle avec un air catastrophé*
"Hey dites, on fait l'éléction des délégués à côté, et on a une question : sur le bulletin, faut marquer un ou deux prénoms ??"
Prof de français : "Ooooh on a pas fait l'éléction des délégués !!!"
Elèves : "Ben euh deux..."
M.L.-Q. : "Dieu vous le rendra"
*resort en courant*

Mme D., prof de français et M.L.-Q., prof d'histoire

À moi à moi !!!

"Bon, vous, vous avez les mêmes remarques que Marie, mais avec sa qualité de dessin en moins..."

"Vous savez c'que c'est qu'un chamé ?"
*Rires des élèves*
"Non, pas un camé..."

"J'aime bien le Latin de cuisine. Même quand c'est du Grec."

"Voilà, j'ai terminé... Ah non, j'ai pas terminé en fait."

"Alors ne rigolez pas avec les fleurs cléistogames hein !"

"Il faudrait que le pollen saute, ce serait pas pratique."

"Oui, le miel c'est du dégueuli d'abeilles."

"Chez certains insectes comme la figue..." (celle là est quand même particulièrement magnifique je trouve !)

"Là encore, ça copule..."

Mme B., prof de Biologie.

"D'ailleurs, c'est pas terrible mon exemple. C'est même idiot. J'le refais."

"Vous allez me dire, c'est débile. J'suis d'accord hein."

M. L., prof de Maths.

Prof de Bio : "La pomme est un fruit complexe..."
Élève (en l'occurence, moi...) à son voisin : "Ah, on peut mettre la pomme sous la forme a+ib ?"

*DS de français, il est midi et la cloche sonne*
Prof : "Mouahahaha !!! Votre dernière heure a sonné !!!"
Mme D., prof de français

"Nan mais vous vous rendez compte que vous êtes nulles ??"
Khôlleuse de latin

*Cours de français*
"Alors une pierre sacrificiale, ça existait dans l'Antiquité. Le principe était d'égorger l'animal et de récupérer le sang qui s'écoulait. Quelqu'un voit un quelconque rapport avec quelque chose d'aujourd'hui ?"

GRAND SILENCE

*voix au premier rang*
"Bah... Quand on découpe le poulet ?"

"... AU FOND ..." X 53 en deux heures de cours
M.V., prof de philo

Nouvelle série pour vous mettre en forme avant votre DS de samedi matin !

"Elle est morte là la Moselle. Paix à son âme."

"Et comment elle a fait alors la rivière pour creuser dans la montagne avec ses p'tits bras ?"

"Bon, et dans les lagunes on peut faire de la conchiliculture. Oui, on pronomce [conqui]. Et non, on dit pas [conchi] parce que sinon on à l'air ridicule !"

Mme B., prof de Géographie

"Bon, qu'est ce que je pourrais faire comme truc idiot ?"

"Les exos, c'est pas moi qui les fabrique hein. Je suis pas responsable du service après-vente."

M. L., prof de Maths

"L'homme a fait prendre le bateau où l'avion aux graines. Ça les plantes y avaient p'tet pas pensé."

Mme B., prof de Biologie

"Bon, et √2/2 ça fait... √2/2."

Mme P., prof de Physique-Chimie

Prof de Bio : "Donc, les cellules des tissus conjonctifs, qu'on appelle des... ?"
Élève : "Conjonctivites"

prof de culture générale en parlant du texte sur la castration d'ouranos...

"si j'ai choisi ce texte ce n'est pas parce que je suis un ... pervers mais c'est parce que je l'aime bien... Ya pliens de petits détails croustillants dedans..."

Bon celle là n'est pas spécialement drôle, mais je la mets parce que ça marque quand même...

"C'est faible."
Khôlleuse d'histoire

"Oui, alors, euh... Non, en fait... Je veux dire, il ne faut pas penser que... non... AU FOND"

M. V., prof de philo

*prof écrit au tableau*
"Disc. de Socrate"
Elève 1 : "Hein j'avais lu Disco, j'me disais que j'comprenais pas..."
Elève 2 : "Imagine Socrate en pleine teuf sur YYYYYYYMMMCCAAAAAA ( Cool

"

"Ouais en fait Goethe là nous joue son cow-boy Marlboro"

M.C., prof d'allemand

"Vous connaissez le PARI GOÛT ??"

M.H., prof d'anglais

Deux profs discutent dans le couloir : [Prof 1 = géo, Prof 2 = allemand]

Prof 1 : "Heeeey, J.Pierre !!! Tu savais que depuis que Tokio Hotel a du succès le nombre de personnes voulant apprendre l'allemand a augmenté de 30%, rien que pour traduire les chansons ??!!!!"
Prof 2 : "C'est quoi Tokiotelle ?"
Elève (moi, en l'occurence :-D) : "C'est nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuul Tokio Hotel !!!!! Vous inquiétez pas, M'sieur F., vous ratez rien"

Ms. M. & F., profs de géo et d'allemand

"Oooooooh regardez ce merveilleux petit adjectif substantivé, comme c'est charmant !" (le truc fait trois lignes)

"Bon, alors là vous voyez, vous avez votre sujet, il est beau, vous l'aimez."

"C'est merveilleux." (parlant d'une structure syntaxique à s'arracher les cheveux)

M. C., prof d'allemand

"Bouuuh !!! Perverse, perfide !!!" (à une élève qui a fait une erreur de traduction)

Mme. C., prof de latin

"bon alors on va revenir sur quelques choses qui date, les derivées, vous devez meme plus vous en rappeler, vous avez fait ca en 5eme"

"prenez deux patates, eh bien les éléments de la premiere patate sont liés à des éléments de la seconde patate, et la ou je veux en venir, c'est que chaque patate est elle meme constituée de patates plus petites"

prof de programmation fonctionnelle.

Ouaiiiiis des Patates

Pour ma part :

"Prof : Les acides, c'est comme le noir, on a pas pu les définir sans passer par le blanc, ben les acides faut les bases
Elève : Ooooooooh c'est recherché !
Prof : ouais, je sais, on est pas en cours de Sciences Humaines, mais j'avais envie de me la pêter !"

*chahut dans l'amphi*
"Bon, sérieusement, ceux qui comprennent pas, c'est normal, soit parce que vous êtes des branleurs qui comprendront jamais rien, soit parce que je suis un génie, mais dans l'amphi je sais que y'a des génies comme moi qui se cachent, qui comprennent et qui veulent que vous fermiez vos gueules, alors soyez gentils, si vous suivez pas le cours, foutez le camp "
*Les 3/4 de l'amphi se barre*
"Bon, chers amis, reprenons..."

*montre une réaction entre 2 molécules sur le rétroprojecteur*
"Prof : Et là vous voyez les molécules elles vont se rencontrer et se mélanger *fait un geste zarb' avec ses mains*
Elève : fjeicnjrncenzbohjdj *truc incompréhensible*
Prof : Mais non ça n'a rien de sexuel enfin ! Vous êtes déçus ?
Elève *plus fort* : non je disais juste qu'on voyait pas votre schéma !
Prof : Ah pardon... c'est moi qui suis déçu alors, pour une fois que vous parlez pas de cul..."

Dr D*l**n**, prof de Chimie organique